[celloem]

Мне трудно обрести веру. Восемнадцать лет атеистической жизни не пропали даром. Лучший возраст, когда мне было легко уверовать, упущен. Теперь я (математическое образование? обстоятельства?) стала аналитиком, и мне подавайте доказательства, подавайте факты, логику подавайте. Ладно, с жаждой доказательств я справилась за эти полгода исканий. Я знаю, что Бог есть. Но это налагает такие обязательства, что мне удобнее запихнуть своё знание на полку и продолжать жить по-прежнему, лишь в некоторых вопросах изменив своё поведение (перестала яриться на домашних, когда они меня волей или неволей доводили до каления, стала больше прощать, с меньшим беспокойством относиться к своему будущему), но главного-то, Бога, которого можно взять за руку и следовать за Ним, я не нашла.
Я плохо искала, без усердия, без рвения, не молилась совсем. А я-то знаю, что надо молиться, что Бог даёт выстраданное, но у меня всегда есть отговорка: я устала, я невнимательна, я не умею молиться, я фальшивлю, иконы нет и трудно сосредоточиться, и т.д, и т.д...

Проблема в том, что я знаю, как жить правильно, и, тем не менее, продолжаю в большинстве случаев жить житейской, животной логикой. Я готова подписаться под каждым святоотеческим словом для мирян, но в поведении продолжаю гнуть свою линию; зачастую только после неправильного поступка, тяготящего мою совесть, вспоминаю слова Писания по этому поводу.

Меня тяготит ощущение неправильности меня, того, что я имею готовый фундамент для своей жизни и, тем не менее, из-за внутренних опасений предпочитаю держаться в стороне.

Но у меня есть проблеск надежды: раз я пришла в храм, это значит, что Он протянул мне ладонь. Мне осталось только взять её.

Я очень одинокий человек. С Богом одиночества не было бы. Ни-ког-да. Не было бы и ощущения собственной беспомощности и того, что я маленькая, очень маленькая, беззащитная в этой большой Вселенной, а все, кто дорог, один за другим уходят - кого уводят другие люди, кто отвернулся от меня сам по разным причинам (часто - из-за того, что, когда я чувствую родственную струнку, я разворачиваю всё, что есть во мне, хочу сделать для этого человека всё, что в моих силах, а это может и отталкивать), а кого забирают старость и смерть.

Бог иррационален. Мне нужно отключить в себе какой-то рычажок, какой-то шлюз, только надо понять, какой.

Ну не может быть такого, чтобы Бог мне был недоступен. Надо больше трудиться, надо больше усилий, больше бывать в храме. НАДО. Мне это неудобно, но я чувствую, что так НАДО.

@темы: блаженны алчущие и жаждущие правды

Comments

[Светлинка]

Вера в Бога может появиться и сама, под действием обстоятельств. Меня воспитывали, что нет ни бога, ни черта. Но я верила, что есть нечто, не доступное пониманию человека. Оно есть, и точка. Пусть эту силу кто-то называет Богом, дают ей разные имена. Но почувствовать ее можно не зависимо от навеянных догм и воспитания.
Одиночество, а может оно сейчас просто необходимо?

[celloem]

Светлинка, чувствовать-то я чувствую, но мало что конструктивного в связи с этими чувствами делаю((
необходимо, да... может быть, только оно на три года затянулось, устала я от него.