URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:28 

нет сил. мне пусто
ничего ничего ничего не имеет значения. кто у меня есть, кроме мамы и бабули? кто есть у меня
пытаюсь глушить тоску физическими упражнениями, мало помогает. но я должна. я должна справиться. кто мне поможет, кроме меня?
зачем я так себя мучаю, у меня же столько всего, столько возможностей
экзистенциальный вакуум, вот это что. сколько меня во мне? сколько меня в тех, кто был мне дорог, кому я когда-то была дорога?
я есть и нет меня
маме не могу пожаловаться, потому что ей ещё хуже, чем мне. моя задача - относительно ровное внешнее настроение
это из-за того, что я долго отождествляла свою мечту с действительностью, потом эмоциональный заряд пропал. пропал, и нет его.
не хочу больше театра
обстановка дома меня подтачивает, мама и брат хуже коммунальных соседей друг с другом себя ведут, инициатива этого исходит от него
а ведь такой талантливый парень

скольких людей я потеряла
сиди и грызи колени теперь, гордячка

11:57 

Ляляля, я наконец-то выбрала для себя плеер. Sandisk Sansa Clip+ 4Gb. На ебее он стоит всего 1000 рублей, это экономия на 990 р. Но думаю брать всё-таки в Связном, потому что я смогу его повертеть-попробовать, а при неполадках сдать... уже с вышивками гонялась за дешевизной, в итоге сэкономила 50 р, но геморроя было на 500.
Собственно, он нужен мне из-за аудиокниг. По отзывам он очень для этого удобен, а ещё и с клипсой, ещё и маленький.)

Меня раздражает процесс долгого выбора какой-либо техники: под конец мне всегда кажется, что все они практически одинаковые, идеального нет, и я беру одну из самых первых приглянувшихся моделей.

Снова легла спать в 3 ночи: надо было закончить вышивку, да ещё и на Интернов подсела... иногда так сердце щемит, что я не пошла в медицинский; мне кажется, из меня получилась бы хороший доктор...( иногда жалею, что рано закончила школу, и процесс выбора профессии пришёлся на 13-15 лет. А может, у меня просто в университете наукой отбили энтузиазм к работе.

Мне надо сменить обстановку; я себе надоела. Я хочу устроить Неделю Безумия, неделю полного отказа от привычных ходов и манеры поведения. Неделю поступков, на которые я раньше не решилась бы.

22:17 

Мне трудно обрести веру. Восемнадцать лет атеистической жизни не пропали даром. Лучший возраст, когда мне было легко уверовать, упущен. Теперь я (математическое образование? обстоятельства?) стала аналитиком, и мне подавайте доказательства, подавайте факты, логику подавайте. Ладно, с жаждой доказательств я справилась за эти полгода исканий. Я знаю, что Бог есть. Но это налагает такие обязательства, что мне удобнее запихнуть своё знание на полку и продолжать жить по-прежнему, лишь в некоторых вопросах изменив своё поведение (перестала яриться на домашних, когда они меня волей или неволей доводили до каления, стала больше прощать, с меньшим беспокойством относиться к своему будущему), но главного-то, Бога, которого можно взять за руку и следовать за Ним, я не нашла.
Я плохо искала, без усердия, без рвения, не молилась совсем. А я-то знаю, что надо молиться, что Бог даёт выстраданное, но у меня всегда есть отговорка: я устала, я невнимательна, я не умею молиться, я фальшивлю, иконы нет и трудно сосредоточиться, и т.д, и т.д...

Проблема в том, что я знаю, как жить правильно, и, тем не менее, продолжаю в большинстве случаев жить житейской, животной логикой. Я готова подписаться под каждым святоотеческим словом для мирян, но в поведении продолжаю гнуть свою линию; зачастую только после неправильного поступка, тяготящего мою совесть, вспоминаю слова Писания по этому поводу.

Меня тяготит ощущение неправильности меня, того, что я имею готовый фундамент для своей жизни и, тем не менее, из-за внутренних опасений предпочитаю держаться в стороне.

Но у меня есть проблеск надежды: раз я пришла в храм, это значит, что Он протянул мне ладонь. Мне осталось только взять её.

Я очень одинокий человек. С Богом одиночества не было бы. Ни-ког-да. Не было бы и ощущения собственной беспомощности и того, что я маленькая, очень маленькая, беззащитная в этой большой Вселенной, а все, кто дорог, один за другим уходят - кого уводят другие люди, кто отвернулся от меня сам по разным причинам (часто - из-за того, что, когда я чувствую родственную струнку, я разворачиваю всё, что есть во мне, хочу сделать для этого человека всё, что в моих силах, а это может и отталкивать), а кого забирают старость и смерть.

Бог иррационален. Мне нужно отключить в себе какой-то рычажок, какой-то шлюз, только надо понять, какой.

Ну не может быть такого, чтобы Бог мне был недоступен. Надо больше трудиться, надо больше усилий, больше бывать в храме. НАДО. Мне это неудобно, но я чувствую, что так НАДО.

@темы: блаженны алчущие и жаждущие правды

20:27 

Странный день, пока что единственный в своём роде за всё лето.
Прежде всего - по беспокоящему меня вопросу: врач сказала, что сейчас переживать не стоит, а надо: сдать кровь из вены, потом записаться на узи, потом сдать кровь на гормоны. Я довольна, что всё-таки сходила, больше не отчаиваюсь, и вообще - жизнь стала приятнее.

На пути от проспекта Вернадского домой под дождём наблюдала девушку-эксгибиционистку, которая без верхних компонент одежды, с абсолютно счастливым лицом, бежала вприпрыжку под дождём параллельно трассе. Лицо у неё вроде было не очень красивое, но выражение счастья любое лицо делает особенно приятным.
И тут я, не подумав, сделала то, о чём сильно пожалела. Это совсем не вяжется с моим характером, зачеееем я это сделала? Через шуршащий густой дождь я закричала ей "ДУРА!"; она на меня оглянулась, поскакала к трассе и встала так, чтобы её могли видеть все из проезжающих машин.

В принципе, логически-то я права. Как ещё можно назвать девушку, которая для привлечения внимания к себе использует запрещённые ходы? Женщины тысячелетиями скрывали свои гендерные признаки под одеждой, именно поэтому у мужчин цивилизованного мира к груди такой интерес. Собственно, что открыто, то уже не интересно.
Вообще, как можно так распоряжаться своим телом, которое тебе не принадлежит?
Не хотела бы я оказаться на месте её парня: кому нужно владеть тем, чем владеют все? Хотя, думаю, подобные сдвиги начинаются из-за того, что парня как раз и нет и некому выказать восхищение формами; для удовлетворения этой потребности, может быть, и идут в ход шоковые методы.

Но какое я имею право мешать чужой эйфории? Человек был счастлив, а я его публично осудила. :emn:
Хотя я не хотела бы, чтобы мои дети имели бы перед глазами такой пример.

Надо было подумать, что моя реакция никакого действия всё равно не возымеет, и промолчать - это с одной стороны; но разве мы недостаточно молчим по поводу того, что у нас происходит в политическом плане, чтобы молчать всегда, когда протестуем?

Короче, я раздвоилась. Но на мне висит ощущение, что я скорее права, чем не права.

Потом пришла домой, в 2 часа легла спать и проснулась в 7 только, насмотрелась кошмаров. День почти что насмарку.
Зато у меня стоит букет ромашек в хрустальной вазе!)

@темы: it happens

08:39 

Большой клубничный блинный торт
вкусно

Мясо по-французски

вкусно!

Тирольский пирог

вкусно!

@темы: рецепты

23:34 

Этот пост написать было необходимо, потому что он может сослужить хорошую службу не только потенциальным друзьям, которых я надеюсь здесь встретить, но и мне тоже.

Этот дневник у меня шестой или седьмой, и с ним я надеюсь закончить чехарду с заведением новых. Так бывает: пишешь-пишешь, потом замечаешь, что здорово изменилась, а старый дневник тебя тормозит. Сейчас параллельно с этим дневом у меня висит ещё один действующий на дайри, и я, когда обживусь здесь, повешу в нём пост с приглашением для моих милых ПЧ сюда.

Вот. А теперь, когда пункт "введение" можно считать выполненным, перейду к сути.

Имя мне Эмилия. Переводится оно как "ласковая", и мне это нравится.) 18летняя я учусь на четвёртом курсе московского педагогического государственного университета, родилась и живу в Москве в одном из самых замечательных округов, который из-за расширения столицы стал вроде как новым центром.

Время летит быстро, и разумно отслеживать изменения в себе, запоминать дни, извлекать из жизни уроки - вот этим целям и служит этот дневник. К тому же, дневник - мощный инструмент для анализирования себя, для откачки изнутри излишка эмоций, и... и хочу найти здесь друзей: из столицы и других городов.

Хотела ещё написать про характер, но подумала - зачем?) Я по отношению к себе не объективна, так что записи скажут лучше, чем я сама.
Вот и не стала.

Пожалуй, всё.)

23:11 

Книги. Динамический список.

Прочитано за обозримое время (с января 2012 г):
смотреть!

В ближайших планах:
Клайв Стейплз Льюис. Расторжение брака

@темы: список

22:54 

Хочется приобщиться. Хочется выйти в наш бедный социум, где люди такие измученные друг другом, ожесточённые, одинокие, встать с табличкой "обниму бесплатно", и обнимать, и обнимать; не ждать, когда меня обнимут (страх, что меня никто не захочет обнять и таким образом пренебрежёт мной, в этом случае неизбежен), а подходить самой и чувствовать тепло незнакомого. Без имён, без прошлого и будущего. Побыть человеком, наконец.

Я только сегодня или вчера осознала, что именно моя свободная воля позволяет мне не испытывать страх за последствия моих поступков, когда передо мной стоит выбор: поступать так, как велит сердце, или так, как удобнее и безболезненнее при данных обстоятельствах. Я выбираю свою реакцию, и недостойно допускать ситуацию, когда я выбрала не быть человеком, а поступать в силу обстоятельств.
Это многое облегчает. Потому что это право - моё неотъемлемое.

@темы: размышлизмы

21:57 

Меня съедает печаль. Последнюю неделю из-за последствий проблем в гормональной сфере стала совсем иррациональной. Где моя аналитичность? Хныкаю про себя, внешне стараясь сохранять весёлость, добродушие и игривость; от этого диссонанса мне ещё тяжелее. Хватит топить себя, завтра я уже попаду на приём в женскую консультацию, по крайней мере врач скажет мне, насколько всё происходящее со мной серьёзно. А там уже можно предпринимать конкретные действия.

Вообще расклеилась. Надо собраться! Я уже не маленькая девочка и могу ваять что-то из себя, и в моих силах сделать это что-то тем, о чём мне не было бы неприятно думать.

Ловлю себя на том, что за окном ярчайшее выпуклое лето, а я сижу дома и занимаюсь вещами, для которых мне почти не нужны ноги. Что бы сделал инвалид, если бы у него была возможность ходить? Я уверена, точно не сидел бы дома и вышивал.
Проблема вовсе не в вышивке, проблема в том, что я не распределяю дела нужным образом и не использую весь богатый веер своих возможностей. Но могу дать себе небольшое послабление в этом суровом приговоре: у меня проблемы с репродуктивной системой, а так как она для меня архиважна, я неспособна веселиться, пока не будут ясно оформленные пути их решения.

Воооот... это из эмоционально-прочувствованного.

... сегодня наконец дослушала Хроники Нарнии полностью.
Всё-таки удивительная серия. Когда я читала "Льва..." в детстве, в голову не шли ни христианские параллели, ни символизм, я вообще не делала выводов, а просто захлёбывалась интересным сюжетом. Теперь я вижу за текстом смысл :flower:
Даже как-то обидно было дослушивать конец "Последней битвы", знать, что всё, скоро я всё узнаю до конца.
Так как я сегодня расклеенная морально, постоянно всплакивала на особенно тонких местах с участием Аслана. Или книги необыкновенной чудесности, или у меня ПМС, на что я не надеюсь. Тем не менее, после финала мне стало легче, я почувствовала себя увереннее, и даже настроение поднялось.

@темы: панацею внутривенно

20:27 

Привет, мой новый дневник.
Уже где-то два месяца я вела один тут, на дайрях. Но теперь мне кажется, что многие фундаментальные вещи пора менять. А когда стараешься поменять что-то, надо перестать смотреть назад. Надо убрать старые причалы, удлинить цепи якорей и обновить карты в соответствии с новейшими исследованиями географов и геодезистов. Поэтому я создала тебя, и (подумать только!) подобрала оформление.
Надеюсь, я приживусь здесь.
Первое и единственное правило: искренность, искренность и ещё раз искренность. Часто я бросала вести дневник из-за того, что замечала, что веду дневник не я, а кто-то другой, кого я хотела бы видеть на своём месте. Естественно, продолжать не было смысла, потому что имеет смысл либо абсолютный спектакль, либо чистейшая правда. Середина бессмысленна и унизительна.

И, да. Как ты заметил, теперь я начинаю предложение с заглавной буквы. Это непривычно и как-то слишком правильно, но! больше внимания содержанию, меньше форме.

Кхе-кхе, приветствие можно считать законченным.:hlop:

Что сейчас у меня происходит?
Я леопард! Покрыта красными пятнами. Вчера приезжала скорая, вкалывали хлорид натрия, за ночь я полностью исцелилась. Теперь крапивница ползёт по-старому, от маленьких красных точек до здоровенных волдырей. Зря я, зря приняла душ. >< Но с грязной головой жить мне совершенно невозможно. Смотрю в зеркало и думаю: "и это-то - храм духа Святаго"? ><
Немного тоскливо, потому что хочется отделаться поскорее и от кожных болячек, и от гормональных летних вихрей, ну... всё, пожалуй.

Вообще трудно писать первый пост. Но я хочу сделать этот дневник более информационно насыщенным, чем прошлые; писать отзывы на книги/фильмы и прочие интересности, а то обычно дневник - просто уравновешивающий отсек, куда открываются шлюзы, когда переполняют эмоции; я хочу попробовать меняться.

Фи, официоз. Но я исправлюсь, это всё первый пост.

@темы: it happens, панацею внутривенно

...отсюда к родному дому

главная